Chistes por categorías
Crueles
El hombre en la cama echando mano a su esposa y ella se sobresaltó, - ¡Ay, no me toques! Mañana tengo una cita con el ginecólogo y quiero ser limpia.
Después de una corta pasa el hombre le pregunta:
- ¿Tienes una cita con el dentista?
Dos asesinos esperando víctima que se va a volver de trabajo a su hora habitual. El hombre, sin embargo tarde. Uno de los asesinos se preocupe: - Oye, ¿qué pasa? ¿Le ha pasado algo malo?
Una Esposa dice a su marido:
- A partir de ahora por la tema de crisis haré cualquier cosa por dinero:
- Para cocinar - 50 euros, de lavar - 50 euros, Sex - 100 euros.
Mas tarde antes de dormir el marido dice:
- Vamos a tener relaciones sexuales.
- 100 euros.
El mira en la cartera, en los bolsillos y acabe con sólo el 70 euros.
- No es suficiente! - lo murmura la mujer
Durante el sueño .... el
Una abuela decidió comprar un traje de baño. Se fue al centro comercial, tomó algunas bragas y entró en la probadora de medir. Una vez que se había prestado un consultor cortés, se acercó a la probadora y le preguntó:
- ¿Usted va a querer un sujetador?
-Ah, no hay necesidad para esto, cariño, todo se acabe en las bragas...
Superman era muy aburrido - cansado de luchar constantemente con los delincuentes. Por lo tanto decidió llamar a Batman y ofrecerle de ir a un club. Pero Batman dijo que tendría que quedarse en casa porque Robin estaba enfermo.
Decepcionado, Superman llamado Spider-Man, pero el dijo que había arreglado una sita con Catwoman.
Por último, Superman decidió visitar al apartamento de la Mujer Maravilla. Después se sentó en el balcón y miró por la vent
Zumo de tomate = Salud
Salud = Deporte
Deporte = Competiciones deportivas
Competiciones deportivas = Triunfo Triunfo = Dinero
Dinero = Mujeres
Mujeres = s* xo
S* xo = SIDA
SIDA = Muerte
No beba zumo de tomate!
Mientras que Stephen King explicó a la policía por qué se está acelerando, el oficial ha hecho pipi dos veces...
Dos leñadores en el bosque y entre varios árboles. El uno grita:
- ¡Tira me el hacha!
- ¡Coge la, Pedro! ¿Pedro le agarró? Pedro, Pedro, ¿por qué no contestas?
El invierno, lleno de gente en el autobús. Sube un hombre que lleva un abrigo grueso.
El conductor le dice:
- Señor, si quita el abrigo habrá espacio para un pasajero mas.
- Tal vez si quito y mis pantalones y habrá donde comportarse.
(Mario, Cuba)
El profesor pregunta a los niños: - ¿Niños, saben algunas pastillas? Juanita:
- Panadol.
Jaime:
- Aspirina.
Luis:
- Viagra ...
- ¿Lis, dile para que es la Viagra?
- ¿Cómo para que? Para diarrea!
- Cómo diarrea? ¿Por qué decidiste eso? - Una noche escuchaba a mi madre como dice a mi padre: "Toma, toma una Viagra para se endurece esta mierda ..."
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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!