Niños

¿Padres, qué esperan de sus niños? - Tarzán vive desnudo, Cenicienta llega a casa a medianoche, Pinocho miente todo el tiempo, Aladino es el rey de los ladrones, Batman conduce con 320 Km/h, la Bella Durmiente es perezosa y Blanca Nieve vive con 7 chicos.


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Los niños de una escuela van  a ver la obra. El encargado de la obra les dice:
 - Niños, pongan sus cascos! Si se le cae un ladrillo en la cabeza la va a romper! Y si ustedes tiene un casco - no hay problema. En este sentido, el año pasado hubo otra clase, un ladrillo golpeaba  una chica en su casco y no hizo nada, ella sólo sonrió y continuó.
Un niño dice:
- Yo conozco  esta chica. Siga caminando con su casco y sonríe.


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- Niño, si veas por la calle dos bolsas, una con cerebro y una de oro, lo que vas a elegir . Yo tomaré el cerebro.
- Tomas que te falta ...


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Niño se vuelve hacia su padre, diciendo:
- Papá, la abuela murió ayer y  tu tocas el piano!
- Pero cariño, yo toco sólo las teclas negras.


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15 de septiembre. Primera lección en el primer grado. El profesor se reúne con los niños y hacerles preguntas lo que quieren llegar a ser. Alcanza un alumno:
- ¿Y qué va a ser?
- Voy a ser un químico para inventar un elixir de la juventud.
Maestro (en broma):
- Bueno, ¿pero entonces me das un poco?
El alumno (serio):
- Entonces, tengo que darme prisa ...


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Un niño  pregunta a su padre:
- Papá,  ¿por qué vientre a mama está hinchado?
- Porque élla bebió mucha agua, mi hijo. .
El niño va a su madre tocando su vientre y dice:
- Oye, hermanito, si no sabes nadar -estas jodido ...


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- Hijo, si te estudias bien te compremos   una computadora.
- ¿Y si no estudio ?
- Entonces, te compraremos un piano.


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Un niño hacia su madre:

- Madre, los ángeles pueden volar?
- Si, hijo mío.
- Anoche oí a mi padre cuando di a la gobernanta "mi ángel". ¿Cuándo va a volar?
- A partir de mañana, cariño.


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Papá,  que  personas son los borrachos?
- Son mala gente!
- ¿Y cómo reconocerlos?
- Mira, hijo, hay cuatro árboles alli, los  borrachos vean ocho!
- Papá, pero hay dos árboles...!


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- Mamá, ¿puedo usar un sujetador?
- ¡No!
- Pero mamá, tengo 14 años ya!
- No!!!!
- Por favor, quiero!
- Hijo!, ¿No me entiendes que te hablo?


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Jefe de una gran empresa con entusiasmo elogió su adjunto:
- ¡Enhorabuena! Logró un éxito increíble. Hace apenas un año  ha empezado con nosotros como un manitas. Dos meses más tarde se convirtió en jefe del equipo, después de dos meses - jefe del departamento, y ahora usted es el primer vicepresidente. ¿Qué va a decir usted?
- Gracias, papá!


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Padre  pregunta a su hijo:
- ¿Cómo está la escuela?
- Excelente! Me han renovado El contrato para el 5 º grado! Lo voy a repetir.


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- Mamá, mamá, ¿qué es un travesti?
- No lo sé, pregunta  su tía Juan.


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Como responde Un niño de Finlandia de 4 años  con nombre Ullehaastsvengvendir Marastsvayenhaannen a la pregunta "¿Niño, como te lamas?"

- !No me compliques!


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El niño que sólo tenía dos dedos, jugaba demasiado previsible en el juego "Piedra, papel, tijera".


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- Sergio, ¡deja de golpear a la niña en la cabeza con la pala porque vas a sudar y vas a resfriar!


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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!