Tontos

Tarndjkufn, ddufjfkdkjnsbdjaad…

- Gasardemonas, farensadoretosa manarata….

- ¿Qué?

- Te canto “STAY”  de RIHANNA.

(Adri, España)


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El hijo de un avaro se jactó de su padre

- Papá, papá, hoy no me subí al autobús y corrí tras de él desde la escuela a la casa y así ahorré 50 céntimos.

Su padre enfadado le dijo:

- ¡Toda vida tengo que explicarte! ¡La próxima vez corre detrás de un taxi para ahorras más!


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Cliente en la librería:

- Dame aquello libro para gente flacos ...

- ¿Qué libro?

- Bueno, ¿cómo se llamaba? ... "Lo que el viento se llevó."


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Azafata al piloto:

- Un hombre quiere bajar aquí. . .

- Todo en una venda, yeso y muletas?

- Sí.

- Sí, lo sé, él siempre baja aquí.


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En la oficina de venéreo:

- Es posible que haya tenido contacto con una persona desconocida, señor.

- ¡Qué está diciendo! ¡Ella la conoce  toda la ciudad!


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En una tienda entra un  sociólogo: 

- Buenos días, hago una encuesta entre los comerciantes. ¿Tiene hijos, señora?

La empleada respondió:

- No tenemos, compruebe mañana.


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Un luchador se jacta a otro:

- Oye, hermano, mira que traje he comprado!

- ¡Muy bien! ¿Es de Versace ?

- No, hermano, es mío...


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Un rey fue al dentista con un problema grave de los dientes.El dentista dice:

- Sí veo, tendrá que reemplazar la corona.

- ¡Nunca! - grita el rey.


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Entra el jefe con tres estranjeros y le dijo a la secretaria:

- Anna, haz café para estos tres tontos!

Voz desde el grupo:

- Dos tontos, yo soy el traductor ...


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Un luchador muy tonto entra en una farmacia:

- ¿Qué tipo de panes tienes?

El farmacéutico sorprendido:

- ¡Pero esto es una farmacia! Aquí no vendemos pan.

- ¿Te atreves a contradecirme? - y el luchador lo pega fuerte.

Al día siguiente, el vuelve otra vez:

- ¿Qué tipo de panes tienes?- pregunta el muchacho.

- Ya te lo dije, no vendemos pan.- responde el farmacéutico.

[...]

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A tres ladrones condenados a perpetua les han dicho que se les permite llevar a cárcel un objeto, para entretenerse mientras cumplen su condena.
En el furgón el primero pregunta:
-¿Qué lleváis a la cárcel? Yo llevo una armónica. Voy a aprender a tocar tan bien que todo el mundo me va a reconocer como gran músico! –

El segundo responde:
-Yo traigo mis pinceles y pinturas. El resto de mi vida voy a aprender a dibujar, ¡Seré

[...]

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Llama un estadounidense al número de usuario gratuito de gran empresa de informática:

- Perdone, me rompió el soporte de vaso en el equipo. ¿Dónde comprar un nuevo?

- Pero, señor, creo que usted ha comprado un prototipo de una exposición porque nuestros ordenadores no suelen tener soporte.

[...]

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El conejo y el lobo bebieron vodka. Bebieron y bebieron pero una botella se ha quedado. Decidieron masacrar a los dientes. ¿Qué masacra más dientes al otro, beberá la botella.

Empieza el conejo. Buuum! El lobo se cayó de espalda.

- ¿Cuánto?

- Seis dientes...

Ahora el lobo. Buuuum! Conejo cae sobre su espalda, rueda varias veces y se pega en un árbol.

- ¿Cuanto?

- Cuatro...

[...]

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- ¿No tienes calor con esos pantalones largos ? 

- Por debajo tengo cortos ...


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Una rubia y una morena en el ascensor. De repente se detiene.

La morena comienza a tocar todos los botones en una fila, ¡nada!

La rubia golpea los botones con la cabeza, el ascensor va y dice:

- ¿Para qué tienes la cabeza si no la utilices, tonta?


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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!