Doctores

A una revision ginecóloga

Prostituta está a revision ginecóloga. El doctor le pregunta:

- ¿Cuanto pierde durante la menstruación?

-Mmm ... tres o cuatrocientos euros cada día ....

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Pasara todo el día comiendo sin parar

Un médico regaña a su paciente porque está muy obesa: - ¡Señora, le dije que sólo hiciera una comida en todo el día! - ¡Pero si es lo que he hecho, doctor! -le responde ella. - ¡Sí señora! -replica él, furioso- ¡Pero no me refería a que se pasara todo el día comiendo sin parar!

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Mi marido cree que es un ordenador

- ¡Doctor, doctor, mi marido lleva meses creyéndose que es un ordenador! ¡Yo ya me había resignado, pero es que ahora está peor, dice que está averiado! - Tranquila, señora, ¿ha probado a reiniciarlo? 


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Porque el doctor Chorlito soy yo

Un señor entra en una farmacia y le dice a la dependienta: - Me duele la barriga, ¿qué podría tomarme? - Creo que lo que mejor le irá son las famosas pastillas del doctor Chorlito. -le aconseja la farmacéutica. - ¡Ah, no, eso sí que no! ¡Deme lo que sea, cualquier cosa, todo menos esa porquería! - ¿Por qué dice eso? - ¡Porque el doctor Chorlito soy yo

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Estoy tomando a su temperatura

Una mujer tiene fiebre. El hombre la llevó en el PAC. 

El esperaba demasiado y se levantó, abrió la puerta y encontró al médico arreglando a su esposa por detrás. - ¿Qué estás haciendo? 

- ¡Estoy tomando a su temperatura! - murmuró el médico.

 El hombre metió la mano en el bolsillo, sacó una pistola y la apuntó en su cabeza

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Una mujer acude a la Urgencias con su hija

Una mujer acude a la Urgencias con su hija de tres años de edad.- Doctor, mire a esta niña no se parece ni a su padre ni a mi! Estos ojos rasgados, esta estúpida sonrisa. ¿Esta enferma? ¿Que le pasa? 

El médico le dio caramelos a la niña, se levantó de su silla y dijo: 

- Esta perfecta su hija, señora, simplemente la próxima vez puede atar más libremente las trenzas

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Usted oiga voces cuando no hay nadie

- ¿Usted oiga voces cuando no hay nadie a su alrededor?

- Sí, doctor, muy frecuente.

- ¿Y cuándo es?

- Cuando hablo por teléfono.

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El doctor malo

- Doctor, ¡Buenos días!

- Buenos días, que pasa el siguiente.

- Doctor, cuando me toco aquí me duele.

- ¡No te toques!, así no te va a doler.

- Doctor, aquí me toco me duele, a otro sitio me toco también me duele, donde me toco me duele!

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Doctor, me duele el hígado

- ¡Doctor, me duele el hígado!

- Muéstrame tu lengua.

- ¡Doctor, te digo que me duele el hígado!

- ¡Muéstrame tu lengua!

- ¡Doctor, ¿estás bromeando?!

- Bueno, entonces, muéstrame tu hígado ..

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Ginecólogo y patólogo después del trabajo

Ginecólogo y patólogo después del trabajo afuera a la calle enfrente de la hospital.

El patólogo dijo: 

- ¡Oh, por fin, gente viva!

Ginecólogo dijo: 

- ¡Oh, caras, caras!

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Siameses van al médico

Siameses van al médico: 

- Doctor, tenemos un problema. - se quejó uno.

- ¿Qué es? - preguntó el doctor.

- Mi hermano es gay – respondió el uno.

- Bueno, no es una enfermedad, ¿cuál es el problema?

- ¡Tenemos un culo!

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El doctor que no cree

¿De qué te quejas? - pregunta el doctor.

- Me duele el hígado.

- Quítate las ropas por favor.

- ¿Qué?, ¿no me crees?


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Estaba harta de subirse por las tuberías de desagüe

Una abuela va a consulta con un doctor, quien dijo que estaba enferma y no debe acusarse de nada. La prohíbe subir escaleras.

Tras un mes la abuela vuelva a revisión. Después de la revisión pregunta:

- Bueno, doctor, ¿ estoy mejorando?

- Sí, vieja, esta mejor, ahora puede subir escaleras con seguridad. Sin embargo, con mucho cuidado ...

- ¡Ah, gracias a Dios, doctor! Porque maldita sea, estaba harta de subirse por

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En la Emergencia llega un hombre con pene amputado

En la Emergencia llega un hombre con pene amputado. El doctor no tenía a mano un implante adecuado y le pone una trompa de elefante.

Después de un tiempo se encuentran y el doctor le preguntó :

- ¿Qué tal con el implante?

- Está bien doctor. ¡Las mujeres se ponen locas! ...Sólo hay un inconveniente - mientras camino por el parque, se recoge las hojas y me las mete por detrás ...


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Tendré al menos 20 años de paz en el otro mundo

El enfermo ante la muerte.. A su lado se encuentra el médico.

El paciente con la ultima fuerza lo pregunta:

- Doctor, sé que me queda poco… dígame, por favor, ¿cuántos más va a vivir mi esposa?

- Así como yo lo veo, por lo menos otros 20 años.

- ¡Gracias a Dios! Tendré al menos 20 años de paz en el otro mundo!


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Algún culo me ha robado el bolígrafo

El doctor comenzó a escribir una receta, pero se dio cuenta de que en lugar del boli tiene un termómetro en la mano. 

El doctor pensativo:

- ¡Maldita sea! Algún culo me ha robado el bolígrafo.


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Me molestan los gases quemadas

- ¡Doctor, quiero que usted me quita el vecino de la cama! El piensa que es un motor.

- ¿Por qué? Le molesta el ruido.

- ¡No, los gases quemados!


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El hombre le dice al médico

El hombre le dice al médico:
- Doctor, creo que sufro de demencia.
- ¿Por qué decidiste de eso?
- ¡Esto no lo puedo entender!


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El pescado tiene una gran cantidad de fósforo

- Doctor, ¿qué me aconseja?
- Coma pescado, tiene una gran cantidad de fósforo!
- ¡Pero yo quiero estar sano y no brillar en la noche!


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En las farmacias preparan tartas

- ¡Enfermera! - doctor indignado reñido. - Para de grabar recetas para  tartas de dónde vea papel y en mi libro. Ayer otra vez en una farmacia han preparado tarta para el paciente.


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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!