Psicólogo al paciente:

- Tengo para ti una mala y una buena noticia.

- Dime primero la mala.

- Me di cuenta de que eres homosexual latente.

- Bueno, entonces ¿que puede ser una buena noticia?

- ¡Me gustas!


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Dos jefes hablando.
- ¿Que tal tu  secretaria guapa?
- La despedido porque me echo  un gran número. Un día entro a mi oficina y me dio la bienvenida con una bonita sonrisa y me di "Tengo una sorpresa para ti, jefe!" y se fue. Al cabo de un rato entraba todo mi personal, colegas llevan flores, dulces, coñac y cantando:
"- Feliz cumpleaños, Sr. Director ..."
- Entonces, ¿qué hay de malo en eso?
- Bueno, ya estaba desnudo

[...]

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En el psiquiatra:
- Doctor, ayer estaba corriendo por las calles casi desnudo, solo por calcetines. Esto me daba vergüenza ...
- Entonces ... ¿te has pasado otra vez esto?
- Sí, a menudo.
- ¿Y tenia  vergüenza?
- No, nunca.
- ¿Por qué te daba vergüenza ahora?
- Uno de mi calcetín estaba roto.


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Un hombre va a un psiquiatra:
- Doctor, mi mujer está loca! Come vasos, pero lo más interesante es que deja las asas!
- !Es realmente loca! Las asas son mas ricos!


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En la farmacia entra un joven y pide al farmaceutico:

 - Buenas tardes. ¿Me podría vender un preservativo?

- Señor, aqui le llamamos condón.

- Lo siento, me podría vender un DON Preservativo?


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- Toc-toc.

- ¿Quién es?

- ¡Policía! ¡Abre!

- ¿Por qué?

- Tenemos que hablar.

- ¿Y cuántos gente sois?

- Dos.

- Bueno, habléis entre vosotros ...


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Un tío entra a una farmacia y dice:

- ¿Me da algo para el hipo?

El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:

- ¿Que se le paso el hipo?

-

[...]

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En la Farmacia.

Un hombre entra en la farmacia y dice a la gente en la cola:

- ¡Por favor!, dejenme pasar porque me espera una  persona en la cama!

La gente lo dejan pasar porque ven que es urgente y el muchacho pide al farmacéutico:

- ¡Dame rápido tres condones y una vaselina!


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Un webmaster:

- En un sitio Web de citas me han eliminado el perfil. Una de las preguntas era "¿Que te gusta en las mujeres?" ... Creo que mi respuesta “Mi polla gorda y caliente” no es muy correcta.


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En la transmisión de la pitonisa por la radio. El teléfono suena: 
- ¿Voy a encontrar un hombre bueno y poderoso para protegerme? 
- ¿Ángel, eres tu? – pregunta la pitonisa.
- No, soy David.


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Visita en el hospital.
- ¿Le han hecho una operación a usted? – pregunta el medico.
- Sí, doctor, ayer.
- Entonces, ¿que era?
- Tres mil euros.
- Quiero decir, ¿que tenia usted?
- Sólo  mil euros!
- Otra vez no me entiende usted, ¿De que se quejaba?
- ¡Muy, muy caro!


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Un médico sin poder dormir por la noche, está pensando: "Tal vez yo  debía haber intimado con el paciente".

De repente, su voz interior le susurró:

- "No te tortures! A todos los médicos le ha pasado esto”.

El médico se calmó y se quedó dormido. Por la mañana se despertó fresco y dicho con una sonrisa:

- ¡En realidad, todos los médicos lo han echo!
En este punto, su voz interior le susurró:

[...]

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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!