Hombres

Dar dinero a la mujer

- !No puedo más! - se lamenta un individuo - mi mujer mepide dinero todos los días y a todas horas.

 - ¿Y para qué lo necesita?

 - No lo sé, nunca se lo he dado.


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Entonces quisiera presentarme

En el avión están sentados un hombre y una mujer (desconocidos). La mujer lee un libro mientras que el hombre mira con curiosidad. - Disculpe señorita, ¿qué está leyendo?

- La historia de las relaciones sexuales.

- ¿Y qué es lo que dice?

- Escribe que los indios tienen los pen+s mas largos, y la mayoría de los polacos los pen+s mas gruesos. 

- Entonces quisiera presentarme... soy Winnetou Znepolski.


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El Hombre, esto es persona...

El Hombre, esto es persona capaz a muchos compromisos por comida caliente, sexo y un poco de silencio!

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La gente no viven tanto tiempo

Uno se despierta por la mañana y vea a su lado en la cama una mujer horrorosa.
- ¿Quién eres tú?
- Pero, ¿no te acuerdas, hemos conocido la noche anterior. . .
- ¿Y cuántos años tienes?
- ¿Tú cuantos piensas que tengo?
Él la miró un rato y dice:
- ¡Nooooo!¡La gente no viven tanto tiempo!

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Un hombre va al médico y se queja

Un hombre va al médico y se queja:

- Doctor, tengo un gran problema, cada noche en mi sueño viene un tío y me dice "Vamos a mear", y en la mañana me despierto meado en la cama.

El doctor le dice:

- Esta noche cuando venga le dices "Ya lo he hecho" y todo va a estar bien.

Al día siguiente el hombre va aún más enojado.

- ¿Qué sucedió, se arreglo la problema? - pregunta el doctor.

- Ha empeorado...

- ¿Cómo así?

- Hice lo que me dijo, y

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No, papá, soy una princesa

Un hombre ve a su hijo que se viste frente del espejo. El padre preocupado le pregunta:- ¿Hijo, tu eres mar@con?

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Voy a llegar muy tarde a la escuela

Un hombre se quedo solo con el niño por que su mujer estaba ingresada en el hospital. 

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Tranquilo con la alma ligera

Te pones tumbado, bebes la cerveza fría y miras un partido. De repente suena el teléfono:

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¿Puede dar a este caballero un traje?

Un hombre entra en la farmacia y grita:

- ¡Quiero un condón!

El farmacéutico le dijo:

- Con su permiso, señor, esperad su turno e intenta con alguna manera más censurada de decirme exactamente lo que quiera.

El hombre esperó su turno, se desabrochó los pantalones, lo sacó y le dijo:

- Disculpe, usted, ¿puede dar a este caballero un traje?

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No me di cuenta que está ahogando

En la Policia:

- ¿Y por qué no ayudaste a su esposa cuando se ahogaba?

- No me di cuenta que está ahogando, gritaba como siempre.

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Dos padres en la sala de maternidad

Dos hombres en la sala de maternidad miran a través del cristal. Uno hace una cara:

- Gu, gu gu gu ... ¡Oh, guapa! ¿Viste como sonríe?

- Los bebés no sonríen porque son tan pequeños.

- ¿Que bebé?, ¡la enfermera sonríe!

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A un semáforo Dacia choca un Jeep

A un semáforo Dacia choca un Jeep lleno de luchadores. Del Jeep bajan tres tíos y acercan el Volvo. La ventanilla del conductor se baja lentamente.

Uno de los luchadores:

- Hey, idiota, ¿sabes lo que has echo? Ahora tienes que vender el coche y el apartamento para puedes pagar el coche nuestro....

El hombre en el Dacia muy calmado les pregunta:

- ¿Chicos, ustedes que son?

- Somos atletas.

- Bueno ... si ustedes son atletas... - el hombre saca una enorme

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Ella me mandó a comprar su tampones

Un hombre entró en la farmacia y le pidió a farmaceuta dos kilogramos de algodón.

- ¿Por qué tanto? - pregúntele al farmacéutico.

- Porqué el año pasado fuimos con mi esposa  a excursión. La envié a comprar me  cigarrillos y ella puso en mu mochila tabaco de liar. Y durante toda la excursión yo liaba cigarrillos como loco ...

- ¿Y qué?

- Ahora vamos de nuevo en marcha, y ella me mandó a comprar su tampones ...

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Si el podría trabajar no va a pedir limosna

Uno esta tumbado desnudo en la playa con un sombrero puesto en la dignidad y letrero "Para una mirada - 5 euros". 

Pasado una mujer, dio 5 euros, miró y exclamó:

- ¡Pero está descansando!

Y el hombre respondió:

- ¡Eh, señora! Si el podría trabajar no va a pedir limosna.


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Ganó 20.000 dólares virtuales

Se encuentran dos hombres.

- ¿Cómo estás?

- Bueno, he abierto una tienda virtual en la Web. Sólo durante el primer mes ganó 20.000 dólares virtuales.

- ¿Virtuales? ¡No los he visto!

- Yo tampoco. . .

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¿Cuántos años tiene usted?

Un Caballero pregunta a una dama que acaba de conocer:

- ¿Cuántos años tiene usted?

- No voy a decir directamente, pero le daré una pista. Mi hija está en la guardería.

- ¡Bravo! Seguramente es la directora ¿no?

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¿Te acuerdas para su primera pez grande?

Dos amigos hablan de sus esposas y el uno dice :
- ¡No puedo entender  estas mujeres! La mía recuerda en qué fecha nos hemos conocido, donde nos encontramos, me dije lo que yo he dicho, en el que café nos fuimos a la primera cita y no te puedes imaginar qué cosas más. ¡Y yo, nada no acuerdo de esto!
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Mi esposa se está muriendo

Un hombre regresa a casa de un viaje de negocios y oiga suspiros desde el dormitorio.

Abre la puerta y ve a su esposa con las manos a el corazón. El hombre decidió que se trata de un ataque al corazón y corrió a llamar a la emergencia. 

En ese momento, su hijo viene y le dice:

- Papá, papá, el tío Iván está desnudo y escondido en el armario ...

El hombre core hacia el armario, lo abre y grita:

- ¿Estás loco? ! Mi esposa se está muriendo y tu estás

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No piensa que vas a ser como yo

El Padre acostado en el sofá y leyendo el periódico, La madre corre a la habitación llevando el niño por la oreja:

- ¡Míralo, no me escucha para nada! ¡No me haga caso a mí en absoluto!

El padre se volvió hacia su hijo:

- ¡Hijo, eres caradura! No piensa que vas a ser como yo.

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Deje de ladrar cuando está dentro

Pregunta: 

- Si su perro está ladrando a la puerta trasera y su esposa toca el timbre en la entrada, ¿a quien vas a abrir primero?

Respuesta: 

- A el perro porque  por lo menos para de ladrar cuando está dentro.

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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!