Un hombre llama a la puerta del Paraíso

Un hombre llama a la puerta del Paraíso. Un ángel aparece y le pregunta:

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Una rana de dice a un burro

Una rana le dice a un burro que las orejas son demasiado grandes.

El burro le responde que las piernas largas son un lastre.

(Miquel de España).


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Piloto a los pasajeros

Piloto a los pasajeros:

-"Señoras y señores, por favor, no se preocupen, realizaremos un aterrizaje forzoso en el mar. Las personas que sepan nadar que pasen a la izquierda , y a las otras muchas gracias por usar nuestra aerolínea!".


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Una Embarazada entra en gabinete de su medico

Una Embarazada entra en gabinete de su medico. Su médico esta escribiendo algo, sin mirar la.

- Doctor, estoy embarazada.

- ¡Enhorabuena! Siguiente


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Mamá, todos en la escuela dicen

- Mamá, todos en la escuela dicen que yo estaba muy despistado. ¡Di que no es así!

- Muchacho, tu vives en el apartamento de enfrente.


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Dos muletas hablando

Dos muletas hablando:

- Algo entre nosotras no va bien...


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Era un pareja, la cama era muy vieja

Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: 

- Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? 

- Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este...


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Una viejecita va al hospital. La enfermera le da una hoja de papel

Una viejecita va al hospital. La enfermera le da una hoja de papel y le dice: 

- ¡Señora, escriba aquí cuántos años tiene! 

- ¿Quiere que escriba mi edad? 

- Eso mismo. 

Viendo que la anciana vacila, la enfermera suspira y le dice: 

- ¡Escriba, señora, escriba, que cuanto más tiempo pase, más empeorará la situación


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Dos ancianos, marido y mujer, van a restaurante

Dos ancianos, marido y mujer, van a restaurante. El viejecito pide: 

- ¡De primero una sopita y de segundo un bistec a la plancha! 
- ¿Y usted, señora? -pregunta el camarero. 
- Para mí, al revés: ¡bistec a la plancha de primero, y después la sopita! 
- Pero ¿no sería mejor que los dos empezasen por la sopa y después se comiesen bistec?
 Los dos viejecitos sueltan un suspiro y le responden: 
- Sí, claro, pero hemos de hacer turnos... sólo tenemos una dentad

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Letrero en un zoo   Por favor, no asustar

Letrero en un zoo: "Por favor, no asustar a los avestruces - el cuelo es de hormigon!"


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La hija de James Bond le preguntó

La hija de James Bond le preguntó:
- Papá, ¿podemos salir?
Bond la dijo:
-  Podemos. - pausa - No puedemos.


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En el paraiso frente a San Pedro hay dos personas, un conductor y un sacerdote. El conductor fue ingresado con  honores, pero el sacerdote no le han  prestado ninguna atención. Él le pregunta indignado San Pedro:
- ¿Por qué tanto respeto al chofer y para mi un pepino? Toda mi vida he dedicado a Dios y la religión, mientras el conductor creo que no ha entrado ni una sola vez en iglecia!
- Sí, pero cuando él chofer conducía su

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Subes en el coche una mujer hermosa

1. Subes en el coche una mujer hermosa desconocida. Durante el viaje estais hablando y riendo de repente ella se derrumba.
Tu, por supuesto la llevas al hospital - Esto es el estrés!

2. En el hospital les informan que la mujer está embarazada y te saludan a la paternidad en el futuro. Usted explica que acabas de conocerla hace una hora, pero ella sigue insistiendo en que el padre eres tu. - Esto es un gran estrés.
<

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Llamada en la radio:

- Hola, ¿Radio Musa?
- ¿Sí?
- He encontrado una maleta con 20 millones de dólares y los documentos de John Stevenson.
- ¿Quieres ponerte en contacto con él y devolver el maletín?
- No, quisiera saludarlo con una canción triste. :)


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En el cuarto de baño:
- !Penalti, Penaalti ...! - Ronaldo gritó, sin darse cuenta de que había resbalado en el baño.


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En el hospital un flaco grita :

- Enfermeraaa, ¡Hormiga!

La enfermera respondió:

- Bueno, ¡mata la !

- ¡Pero me arrastra!


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Los alemanes y los Judios decidieron jugar un partido en la cámara de gas. ¿Quién ganará?
Judios, que se encuentren en su territorio.


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Esta mañana estaba a la pesca, pero muy rápido me quedado sin cebo. Y entonces vi una serpiente con una rana en la boca. Sé que las ranas van bien en cebo para las carpas.

Sentí que la serpiente no me podía morder hasta que la rana esta en su boca y la agarré por el cuello, la sacudí, y cogí la rana. Ahora la cosa era como liberar la serpiente sin ser mordido. Así que tomé la botella de orujo y se la he dado poco en la boca. Ella aturdido los ojos y s

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Max está hablando con Moritz Tengo

Max está hablando con Moritz:

- Tengo un secreto (que sólo yo conozco):

Para gozar de buena salud... ¡no hay nada como comerse una cabeza de ajo al día!

Moritz le responde (tapándose la nariz): 

- ¡Ufff! Max, te juro que no es ningún secreto...


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Sabías que...: 

 Aparte de la periodontitis y mucho tintineo también produce la pérdida de los dientes ...


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La redacción no se hace responsable de las reacciones de sus lectores tras leer el contenido... Dejamos claro que no les compraremos pañales, ni pastillas para dolores de barriga, ojos ni cabeza!!!